|
Ночь в лесу Я завариваю чай в литровой банке.... добавляю там лепестки черного чая, немного мятных листьев..... пару веточек брусники... вот..заливаю кипятком..... сразу на одну пятую, даже чуть меньше.. чтобы залить только заварку, а уже позже доливаю полностью..... и все пьют. На дне банки всегда остается немного влаги.. горячего крепкого чая... а травы разбухают и заполняют 3-4 см от дна банки..... Я взял эту банку сегодня.. и поднес к уху, как ракушку)) она загудела, как морская раковина.... но это еще не все.... капельки чая, переливаясь по пористой разбухшей заварке стали тоненько пощелкивать.. так, как горят в костре тоненькие сухие веточки..... Я закрыл глаза..... и долго слушал время от времени слегка покручивая банку, поднося ближе и дальше от уха.... мягкий аромат трав лился оттуда....а я слушал... и слышал...... "Холодная зимняя буря завывает... воет протяжно и натужно, но не сильно и дико... а слегка... а рядом неторопливо потрескивает костер..... и от него исходит тепло... (еще не остывшего чая)... и нежный, но терпкий аромат......" так здорово....... можно одним махом перенестись в зимний лес, и даже не замерзнуть.. это, наверное, очень красиво: ночью в лесу...... разжечь костер.... лечь на спину рядом.... и смотреть в небо..... нет никого и ничего между тобой и звездами....... пусть по телу идет легкий холодок, это даже приятно... ты не мерзнешь... просто он приносит свежесть.....и ты понимаешь, что значит - заключить вечность в одно мгновенье...... мы всего лишь снежинки, таящие в ее теплых ладонях......сколько всего было до нас, сколько будет...... а если бы можно было бы еще и увидеть полярное сияние....... это, наверное, и не передать словами...... Холод звезд...... вечная даль.... я хочу так..... просто лежать...... и молчать.... или разговаривать... пусть даже с самим собой... тихо восхищаться...... у меня бы точно слезы потекли..... так здорово.... и замерзали бы на ресницах. Хотя, нет, не замерзли бы..... я же теплый.. я же живой" :) Странно, почему люди не замечают всего этого..... Уметь ценить красоту и восхищаться это не болезнь.... быть может дар.... а быть может то, что открыть сможет каждый, если захочет....
Ноябрь 2007
Кузница
Наконец-то! вчера целый вечер ковал... руки напрочь все позабывали, почти с нуля начинаю...
но все равно здорово.... теперь буду каждый вечер стучать молотком... это так красиво.. очень здорово наблюдать.... как работает мастер.... каждое движение отточено и выверено... цвета и тени переливаются....... смотрится здорово......
Вот только до мастера мне еще не один молоток нужно вдребезги износить)
От горна идет жар, и даже при морозе хочется скинуть с себя куртку, а то слишком жарко... в общем не замерзнешь.....
умудрился на одной руке посадить сразу 8 мозолей... это только я так могу) делаю меч...
Думаю, за неделю управлюсь... раскаленный металл... иногда от ударов молотка происходят вспышки ярчайшего бело-зеленого свечения и в глазах остаются зайчики.... а если прозевать и перегреть заготовку, то она начнет искриться и сгорит ) (да, металл тоже горит.... не только плавится) придется все переделывать....
зато потом мои глаза научатся точно различать до 180 оттенков вишнево-красного и желто-оранжевого цветов... и по цвету я смогу очень точно определять температуру металла, силу, с которой нужно бить... мои руки обретут силу, координацию.... все будет делаться на полуавтомате)
а пока нужно осваивать технику..... без этого никуда... и чем упорнее труд, тем приятнее потом пожинать его плоды....
Есть к чему стремиться, на горизонте загораются новые цели.... главное не остыть....
Декабрь 2007
Сон... Мне сегодня приснился странный сон.. у меня почти никогда такого не было... да я и не помню...... может вообще ни разу... многие мои сны яркие... но в основном почти все я очень быстро забываю.... даже если в них было что-то невероятное и незабываемое..... или то, над чем можно задуматься... я редко помню свои сны долго и подробно... но этот я, наверное, никогда не забуду... все в нем я пережил, как на самом деле..... Что-то непонятное и странное..... я не знаю ничего о своем прошлом, да и о своем настоящем могу только догадываться... я не помню, какая на мне одежда... я стою в месте, посреди двух отвесных стен-гор.... это похоже на дно ущелья в горах...... стены уходят высоко в небо... площадь ущелья большая..... и там несколько огромных строений похожих на пирамиды.... всюду много шума.... вдалеке что-то горит... ходят какие-то машины-роботы.. стреляют друг в друга.... я не один... со мной много людей.. я не помню лиц, да они мне совсем не знакомы, по-видимому, это мои соратники.... далее провал... не помню... Картина восстанавливается... мы попали внутрь одной из пирамид (я не помню как)... шли очень тихо.. кто-то нас вел (я начинаю понимать, что идет война.... а я - один из воинов)... нас около пятидесяти.... мы долго петляли по коридорам лабиринта... вышли в какую-то комнату... остановились. кто-то сказал, что наше присутствие заметили... все застыли, ожидая скорого нападения..... это началось неожиданно.. отовсюду появились наши "враги"... я не видел и не запомнил, что было вокруг меня.... на меня бросилась большая серебристо-пепельная кошка... я запомнил, что она была очень красива, а еще... еще во сне я сообразил, что это пантера, но еще не взрослая.... она была больше собаки, но все же меньше взрослой пантеры... она бросилась на меня... у меня не было оружия.... я не видел не обращал внимания ни на что вокруг.... были только я и кошка.... она была сильная и злая... острые когти.... она меня сильно поцарапала...... в крови были все руки и запястья...... мы сцепились и я оказался сильнее.... захватил ей лапы. она ничего не могла сделать.... она выбилась из сил.... перестала сопротивляться.. я даже вроде ранил ее.... она лежала на полу, смотрела на меня безразлично и ждала смерти... но я ничего не смог ей сделать... у меня просто руки не поднялись.. мне вдруг стало жалко этого зверя.... кошка была такая красивая...... я взял ее на руки...... и понес.. она не вырывалась и не царапалась... к тому времени бой вокруг закончился... я не помню, видел ли трупы.... и кто победил... вроде какие-то тела валялись.... но я не помню... нас осталось намного меньше.... я шел впереди... и нес кошку..... дальше снова провал.... Вот.. вижу большие двери... вхожу в них.. огромный освещенный зал открывается передо мной... идет пир.... множество людей... и я их смутно узнаю.... они были на моей стороне... может это мой народ, но я не уверен... во сне я их знал и они меня все знали..... нас встретили приветственными возгласами.... те, кто пришел со мной, присоединились к пиршеству .. я ничего не понимал... они звали меня тоже присоединиться, разделить с ними радость...... я задал вопрос: "Что происходит? почему мы воюем, зачем это все. и как же так?" на что мне ответил тот, кто был во главе стола "Теперь это не имеет значения...." или что-то в этом роде..... я ужаснулся....... они разжигают непонятные войны, для них ничего не значат человеческие судьбы и жизни.... И тут я взглянул на пантеру-кошку у меня на руках..... а она была уже не кошкой..... она превратилась в меленькую девочку лет 4-5.. (я не заметил точного момента, когда это произошло) она уткнулась лицом ко мне в грудь.. прижалась и тихо плакала..... я медленно шел с ней на руках..... потом упал на колени так, что она стоя стала ростом наравне со мной..... я упал на колени.... тоже прижался к ней, обнял ее крепко тоже тихо заплакал.... у меня потекли слезы.... (жалости к бедному ребенку (но не той жалости с оттенком превосходства и гордости, а жалости, что сродни любви)).. мне было страшно, что у этой девочки война не оставила никого, и теперь для нее нет никого ближе в этом мире, чем недавний враг.... проявивший сострадание и милосердие.... это ведь маленький ребенок... она нуждается в ласке и тепле... и у нее в один миг ничего не осталось..... только я.... но это были не только слезы жалости...слезы обиды на весь этот жестокий мир, на тех, кто играет нашими судьбами, как игрушками.... с забавляется нами... еще плакал от того, что все, кто были моими друзьями.. были такими же черствыми как и все..... все безразличные к другим....... страшные... И мы с этим ребенком выделяемся среди всех.... одни... в центре зала... мне хотят что-то сказать... хотят, чтобы я оставил ее...... а я уже тогда твердо решил, что бы ни случилось, помочь ей..... не оставить ее совсем одну в этом мире..... (из сна я понял, что у меня тоже никого не было... я тоже был одиночкой..... закаленным ветром..... без родственников, без дома, без близких.. совсем один)..... я решил помочь ей... я чувствовал перед ней вину... не только за себя, но и за всех... так мы и стояли вдвоем и тихо плакали...... я на коленях, а она в полный рост....... я не знаю, что было бы дальше...... из сна меня вырвал телефонный звонок..... а потом я еще долго лежал в кровати со слезами на глазах..... во сне я все чувствовал как на самом деле.. я никогда так не чувствовал ярко.... я был уверен, что все что происходило со мной реально. Я не знаю, что это за сон и как его объяснить и что он значит, и почему приснился мне...... одно я понял точно... не нужно жалеть своего тепла другим людям.... я всегда буду стараться нести свет в людские сердца... дарить радость, делать только хорошие дела... творить добро... хотя бы для тех, кто рядом со мной, кто мне верит и любит меня... я всегда готов помочь..... как той девочке.... я так и не понял, кто она - кошка, которая может превратиться в человека, или ребенок, обладающий даром превращаться в пантеру..... мистика какая-то..... сон полный психологии и переживаний....... я еще нескоро отойду от него..... да и не хочу отходить............ вытираю слезы.........
Декабрь 2007
Дождь
Вслушайся в шепот дождя...... капли несутся навстречу земле в бесконечном непрерывном потоке... пересекаясь и сливаясь друг с другом и все же сохраняя свое единство... о чем они шепчут, что хотят нам поведать.....? давай присмотримся, послушаем.... Какие они красивые.... похожи друг на друга (как две капли воды))))))))))) и все же такие разные... удивительные... вот упала одна, вторая.... десятая..... ) каждая что-то говорит... Эта капля веселая, она любит быстро падать, рассекать собой воздух и вздымать собой столбы пыли при ударе о землю...... ) шлеп... А эта - грустная... она упала мне на ресницу, сказала, что хочет стать моей слезой, я нежно смахиваю ее, она теплеет и тает у меня на ладони...Третья капля дерзкая.... летит вниз навстречу неизвестности.... ей все равно куда падать: хоть в грязь, хоть в воду, хоть в траву.. ей важен сам полет, а не его завершение. Еще одна капелька....... говорит, что, когда встретит меня в следующий раз, то будет уже снежинкой..... запутается в волосах, или растает у меня на коже.. Голоса некоторых соединяются в дружный хор... говорят о том, до чего же крассивыми бывают небеса... как здорово там, наверху.... смотреть на все изнутри а не снизу...... Только они знают, как рождается дождь... как яркие молнии освещают небеса...блуждая в таинственных лабиринтах.... а еще они рассказывают о радуге..... Радуга - их заветная мечта, ведь это они сами ее создают.. они очень любят солнечный свет, его им так не хватает.... из-за туч, которыми закрывают небеса во время дождя Хозяева погоды, чтобы никто не мешал им... Иногда солнцу все-таки удается лукаво протиснуть свои лучики сквозь завесу туч.... и тут происходит чудо.... Капельки ловят собой свет.... они так его любят, пропускают через себя... обогащают... дарят всему миру его истинную красоту.... Для капли нет ничего лучше, чем соединясь на мгновенье с лучиком, превратиться в красочный фонарик... частичку волшебства. и ударяясь о землю, они радостно кричат, до чего же это здорово.. Некоторые капли шепчут и о лунной радуге.... ее почти никто и никогда не видел. Очень сложно заметить..... ее почти никогда не бывает, но капли говорят, что она не менее красива, чем солнечная... такая пепельно-серебристая.... на фоне звездочек-фонариков... Капель так много, так много красивых голосов.... Вот еще одна капля... упала на веточку дерева, на миг застыла на ней, притворившись кусочком хрусталя..... отразила в себе все вокруг, а потом неожиданно спрыгнула вниз...А эта капля обиделась, ведь я помешал ей пролететь еще несколько мгновений до земли, встретив на лету.... Эта мечтает скорее стать частью быстрого ручейка и продолжить свое путешествие... она раньше была морской водой.... Вас так много... а вместе вы превращаетесь в дождь.... который готов говорить с нами на любых языках... Я не могу узнать, сколько тайн мироздания хранится в его шепоте.... так здорово прыгать под теплым утренним дождиком после пыльной душной ночи или смотреть из окна на осеннюю бурю... слушать..... слушать капли.... как они ищут, падают, касаются друг друга.... радуются.... любят... исчезают и снова оживают.... читают стихи о ветре на лету..... тоскуют, надеются, чувствуют и живут...... так же как и все мы....
Март 2008
Отчаяние и надежда Как можно понять, кто ты на самом деле, не столкнувшись с отчаянием? Это как зеркало, что покажет истинную твою природу.... Пока все хорошо, можно прикрываться разными масками и иллюзиями, прятаться под ними от других, да и от себя.. но лишь пройдя через отчаяние, можно узнать о себе правду.... можно принять ее, можно отвергнуть, но суть от этого не изменится... Зачастую, когда нам кажется, будто все утрачено, мы многое понимаем... понимаем, что действительно важно. Просто порою после подобных происшествий необходимо некоторое время, чтобы во всем разобраться... Мне кажется, мне хватит сил справится с этим.... я знаю, что я и кто я...
Уверенность и беззаботность......... это ведь далеко не одно и то же? Жестокость и безжалостность..... тоже совершенно разные вещи...... а что легче - просить прощения или прощать?, тяжело сказать "Помоги мне" ....... тяжело сказать "Прости меня".... тяжело слышать "Я больше не хочу тебя видеть".... а что хуже - разочаровать или быть разочарованным? тяжело судить о поступках других по себе.... особенно когда ты совершенно отличаешься от других.. очень просто ошибиться.... я терпеть не могу домыслы и догадки... заполнять ими мотивы и поведение окружающих... хотя, я удивительным образом распознаю добро и зло в людях, пытаюсь разобраться, что там у них внутри, многое понимаю.... как-то инстинктивно, неосознанно... и, как ни странно, редко ошибаюсь.... Еще с детства заметил, что все не такие как я..... по-другому воспринимали действительность.. по-другому себя вели.. все было не так... почему, когда в школе нас просили "Ребята, пожалуйста, ведите себя потише", каждому непременно надо было срочно с кем-то объясниться, или решить какой-то "жизненно важный" вопрос... а тишина наступала только когда раздавалось что-то типа "А ну заткнитесь, сучьи дети!"?.... почему в лицо говорят одно, а за спиной - совсем другое? Почему лгут? Почему обещают, и не выполняют своих обещаний? Почему, чтобы уцелеть, подставляют под удары своих товарищей? Со временем это чувство только усиливается.... Я бы не сказал, что все вокруг такие уж "исчадия ада".. но мне трудновато жить в мире, где за помощь часто плюют в лицо, где ступают по головам, чтобы добраться вершины.... У меня совсем другие идеалы и принципы и мне часто все вокруг кажется очень чужим и неуютным... Мне не хочется смотреть на других с превосходством.... Я предпочитаю разбирать больше свои недостатки, чем недостатки других.. Во мне есть хорошее, есть дурное... В нашем мире мало абсолютных вещей - во всем можно выделить и плюсы и минусы.... Я стараюсь видеть вещи такими, какие они есть... Природная склонность к сочувствию... делает меня добрым, чутким и мягкими... я стараюсь вести себя так, чтобы никого не обидеть... порой моя чувствительность доставляет мне огромную боль и переживания.... Я часто волнуюсь за кого-то даже больше, чем человек сам за себя переживает... иногда на меня обижаются, за вещи, на которые я бы никогда и не подумал, что можно обидеться, и не увидел в них ничего плохого.... приходится подробно объяснять, что именно я имел ввиду, и почему... Да, вещи, кажущиеся мне понятными и простыми, часто непонятны другим, мыслящим иначе..... Мне непонятно, почему многие люди так подвержены воздействию различных лозунгов, призывов, так, не задумываясь, следуют за толпой, так легко превращаются в толпу... независимость и свобода ума кажется мне естественной.... и поступать каким-либо образом, только потому что кто-то там что-то сказал, мне кажется ужасно глупо... Примеров можно привести сколько угодно... потому, я бы не сказал, что жизнь моя всегда складывается легко и удачно.... противоречия с внешним миром поневоле заставят стать закрытым от внешнего вмешательства.. мне почти не с кем поделиться чувствами и переживаниями, поделиться болью и радостью... кому интересно, что, когда мне маленькая сестричка дарит на день рождения открытку в виде сердечка, вырезанного из цветной бумаги, с нарисованными разноцветными воздушными шариками, а внутри написано неровным детским почерком "Любимому брату......желаю всего самого хорошего и хороших оценок... " у меня чуть ли слезы не текут.. или когда во время разговора с сестричкой, я говорю "А вдруг, я тебя обманул?" и слышу в ответ " Но ведь ты же никогда не обманываешь!".... тяжело быть таким как я.... тяжело жить в мире, где уже не верят на слово, где даже любовь покупается за деньги, где многие винят в своих поражениях кого угодно, но не себя.... где грубость становится нормой... :( В этом мире есть неплохие люди, есть хорошие, есть замечательные... вот только почаще бы они проявляли свои хорошие качества.....
Вот.. разное было... не раз мне пришлось испытать отчаяние..... Когда лучшая подруга зачем-то пытается заняться с тобой сексом... так грустно и непонятно… или когда тебя обвиняют в ужасных мерзостях.... когда тебя избегают, словно заразного больного.. из-за нежелания выслушать и понять.... когда становишься забытым, словно старая елочная игрушка...... Первый раз - и уже навсегда.... пятно от черники... да, так бывает... я склонен винить себя больше чем других, в таких случаях...да, как можно ждать понимания, когда сам не понимаешь, что с тобой происходит... я терпеть не могу конфликты, мне постоянно хочется изменить что-то к лучшему в себе.... я стараюсь учиться на ошибках..... я стараюсь во всем видеть не только плохое... мне хочется, чтобы всем было хорошо..... хочется видеть надежду даже там, где ее не видно..... пусть, светом в конце тоннеля, окажется тусклая лампочка на стене тупика..... ведь можно пробить стену, пока отчаяние не стало сильнее тебя....
Февраль 2008
|